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主题:爆笑网络文化----欢迎跟贴

帅哥哟,离线,有人找我吗?
itellu
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爆笑网络文化----欢迎跟贴  发帖心情 Post By:2005/8/22 9:24:48

> > > 那个时候还是刚学上网,看到一个人的头像是蓝色的,很是羡慕的说......于是就 > 很虚心的发消息向他请教: >   "你好,请问怎么才能把自己的名字变成蓝色?" >   不愧是高手,那边信息回的非常快,并且字数还不少:"对不起,主人不在,我是 > 她的QQ,有什么事和我说好了......" >   简直是我偶像了,连使用的QQ都那么厉害,会替主人聊天......于是就更加的虚 > 心回了个消息过去:"好QQ啊,能不能告诉我你的主人是怎么把名字变成蓝色的?" >   消息还是很快就回过来了:"对不起,主人不在,我是她的QQ,有什么事和我说 > 好了......" >   靠,我都说了两次了还问我,一生气,骂它:"靠,你这个变态的QQ,我都说 > 了,怎么才能把我的名字变成蓝色!!!!" >   那边的消息还是:"对不起,主人不在,我是她的QQ,有什么事和我说好了 > ......" >   ............. >   一个小时后,我知道那叫自动回复! > >   其实这还算是比较轻微的变态的,我曾经给过一个女孩在QQ上发消息:"你好!" > 她回的很快:"这里是自动回复中心,请根据你的性别输入1.2.3.4,1为帅哥,2 > 为蟀哥,3为衰哥,4为恐龙!" >   跟我玩自动回复?没死过,真的是鲁班面前耍大刀,关门弄斧,我直接再发了一句 > 过去:"靠,和我玩自动回复!!!" >   那边信息又过来了:"对不起,您输入有误,系统无法识别,请重新根据你的性别 > 输入1.2.3.4,1为帅哥,2为蟀哥,3为衰哥,4为恐龙!" >   呦,有点意思,我小心翼翼的输入:"1"然后等待有什么反应。 >   消息过来了:"你输入的是1,请继续根据选择输入5.6,5为已经有女朋友了, > 6为还没有女朋友。" >   还来?心想不能对不起小小,面前一套背后一套,于是很老实的输入"5"。 >   我收到的最后消息是:"你Y的,有女朋友了还在网上泡MM,屏蔽你信息的说。" >   后来知道那叫快捷回复,在系统设置里先设置好的。 > >   还有一个是属于弱智形变态的。 >   她和我一样晚上都要凌晨四五点才睡觉。深夜漫漫,难免无聊,于是发消息给她: > "美女,在做什么啊?" >   她回过来的信息上的字是用最大号的字体并且是红色的:"看不到啊,你字调大个 > 点。" >   近视眼?好,我调,我调最大:"你看不到吗?" >   她的字还是那么大:"是啊,我躺在床上,离电脑有点远。" >   "哦,原来如此,那你和我说话为什么也用那么大的字啊,看了很难受!" >   这个变态的家伙回答我:"我以为你和我一样……" >   神啊,救救我吧…… > >   有一个菜鸟黑客更变态,不停的发数据包给我。 >   半个小时后,为了看看我有没被他炸断线了就来加我QQ,通过验证后第一句话竟 > 然问我:"你怎么还在线上?" >   我很莫名其妙:"我为什么不能在线上?" >   他说:"我炸了你那么长时间,就算你系统没崩溃也该断线啊。" >   "哦,你的意思是我被你炸了,虽然你没炸成功,我也要配合你一下?" >   他很兴奋的对我说:"是啊是啊,大哥,让我满足一下虚荣心吧。" >   为了满足他的虚荣心我发了一个字给他:"啊~~~~~~~"然后我下线。 >   再然后我打开一个著名的攻击工具,根据他的IP开始PING他。 >   再再然后他告诉我说他被我炸的系统崩溃了,他决定要跟我,找我学习。 >   再再再然后我知道她原来是个女的,叫小小,现在是我的女朋友。我和她最喜欢说 > 的一句话就是:"你这个变态变态的。" >

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  发帖心情 Post By:2005/8/22 9:25:27

>   有个MM好象是个菜鸟,第一次聊天,特别兴奋,几乎什么都要和我说一声。 >   特别烦的是她泡了一杯咖啡,不知道要放哪儿也来问我。 >   "我的咖啡没地方放了。" >   "放桌子上啊!"郁闷,我很忙的。 >   "可是桌子上有书啊。"这也要和我说? >   "把书挪开不就可以了。"我是真的很忙。 >   "可是我的书不知道要挪什么地方去啊!"到底她是在我家还是在她家上网啊? >   "放床上去不会啊?"我发誓,我是真的非常的忙。 >   "可是放床上会把床单弄脏的啊~" >   我拒绝回答,只发了个木马给她,然后把她的光驱弹出,告诉她说:"看到你机箱 > 的光驱托盘了没有,对,就是放堞片的那个圆的东西,你把咖啡放哪儿好了!" >   这个世界终于安静了…… > >   一天开着QQ在网络上看小说.......有敲门的声音..... >   打开一看是个GG要加我,我这人比较色,QQ上从不加男性为好友,所以毫不犹 > 豫的就拒绝了。 >   又有敲门的声音.....打开一看,还是那个GG,不过多了一串十五位的数字。还 > 是毫不犹豫的拒绝了 >   还有敲门的声音......还是那个GG,还是那串十五位的数字,还是毫不犹豫的拒 > 绝了.... >   …………如此循环了五次之后终于不耐烦了,索性加了他,没想到他的第一句话就 > 是:"你这个变态的,一个身份验证让我输了五次的身份证号码才通过........" >   身份证号码?我变态? > >   QQ上一些人除了自动回复以外,个人说明也很变态。 >   有一个个人说明是这样:"拉拉拉拉拉拉拉拉拉拉"我不知道她要拉什么,也没时间 > 想,因为看了后我唯一想去的就是厕所了。 >   还有一个:"因为爱了,所以伤了;因为伤了,所以怕了,因为怕了,所以死了, > 因为死了,所以活了,因为活了,所以爱了……"我能不郁闷吗我,看了等于白看的 > 说。 >   有时候春天也会让人变态,这个很明显是发春了:"别问我是谁,请和我相恋!" >   有个叫丑丑儿的比较贱,贱的让人感觉到变态,他的号码是591025,他的个 > 人说明是:"我的号好吧,"我(5)就(9)要(1)你(0)爱(2)我(5)"来黑我呀 > :)"大家别给我面子,去黑他吧! >   这里还有一个超级变态的:"我不网恋,不发Email,不去论坛,不聊天,不说 > 话,别来找我!" >   **,你什么都不还申请号码做什么? > >   我见过一些很变态的网名。 >   说变态是因为名不符实,有句话说的好啊,网络背后,没人知道你是人是狗。 >   在OICQ里看到一个名字"帅的想自杀"。 >   有那么帅么?怀疑ing...... >   按照他注册的资料找到了他的主页找到了他的个人影集,看到了他的照片…… >   我真的没有要侮辱他人的意思,实在是照片上的他太让我受伤:不到一米六五的身 > 高,满脸都是痘痘……有张照片是在笑,但是我找不到他的眼睛........ >   还有一个叫"美丽小公主"的,是我这里的人,我看这她注册名字的,她就比那个想 > 自杀的帅哥实在多了,长的很美丽,除了嘴巴大了一点,鼻子塌了一点,脸毛多了一点 > 外就没有缺点了,也很小,虽然体重七十公斤,但人家才一米五的身高,算小了…… >   根据以上两个例子我们可以得出结论:网名与现实成反比。 >   比如实际上帅的想自杀的我就取了个"丑丑儿"。 > >   有只鸟儿在QQ里问我,我要怎么去偷别人的QQ号码。 >   对于这样的问题我一般都不回答,但是考虑到这只鸟儿是母的,于是就很勉强的打 > 了14562250个字给她,从intlnet基本原理到ip协议到oicq端口协议到QQ杀 > 手代码分析,稍微的,很简单的,只是粗略的说了几句给她听。 >   我知道我说的不够,但是没办法,谁让我QQ上在线的MM多呢......(汗!) >   果然,鸟儿听不明白,回了一个消息给我:"还有没有别的方式?你说的我不太明 > 白!" >   唔,要求还蛮高的,看来要用到撒手锏了,在使用之前我必须先确定一下:"我可 > 以告诉你三种最有效的方式,目前任何杀毒软件都无法杀出,不过你要保证你不能用这 > 三种方式来做坏事。" >   鸟儿果然很兴奋,消息回的特快:"我保证我保证!" >   唉,这年头的年轻人啊……我长长了叹了口气,一个字一个字的敲出了以下三种偷 > QQ号码的方法: >   1:站在别人的身后看着他输入密码。 >   2:拿把菜刀架在别人的脖子上逼他说出密码。 >   3:收购腾讯公司,想要什么号码有什么号码。 >    >   我在QQ聊天室里当网管,主要职责在聊天室里伸伸腿,踢踢人什么的。 >   我承认我是个变态的人,所以我连踢人的姿势都是那么变态,常常都是biu~的一 > 声,全聊天室只剩下我一个人在恐龙们的名字里大声高唱:我在花中笑,花儿为我摇 > ....... >   不过我也有不变态的时候,那是因为我遇见了比我更变态的,比如以下两个打情骂 > 俏的家伙: >   无数的甜言蜜语后....... >   GG:"你该知道你在我心里有多么的重要了吧!" >   MM:"不知道呀~~~" >   GG:"我晕死,还不知道啊,我都不对别人说,只对你说了那么多……" >   MM:"那不都一样呀~~~" >   GG:"真不一样啊,起码你在我心里和她们在我心里的地位不一样。" >   MM:"怎么不一样呢?" >   GG:"她们在我眼里只是一砣屎!" >   MM:"讨厌,你怎么可以那样说她们呀,那我呢?" >   GG:"你是两砣屎!" >   MM:"@#%^%$#***(%$%#&Y&$#(*" >   护花的时候到了,我将风衣的下摆提起,一个漂亮的无影脚.......整个聊天室就 > 剩下我在安慰着那个哭泣的MM...... > >   还是在聊天室里....... >   因为很多人被我的变态腿法吓怕了,所以一般我到的地方几乎片人不剩,嘿嘿,所 > 以我换着名字上....... >   看到一个自建聊天室的名字叫"我的家在海边",查查资料,是个MM开的,于是换 > 了个"我想我是海"的ID进去...... >   没想到全世界的男人都和我一样想和那个MM做邻居,一进去就看到了好几个和我 > 一样变态的ID:"我就是海"、"我一定是海"、"我才是正牌的海"…… >   乖乖,他们都已经就是、一定、正牌的海了,我才是想,这有什么搞头,再换名字 > :"他们都是死海,我才是活海"。 >   再进去,他们全部跑了,三分钟后又全部回来了,名字也全部换了:"我是唯一的 > 海"、"世界上就我这个海"、"没人比我更好的海"…… >   我在想,那么多龙王失业了该怎么安置才好...... > >   有一个关于和一个放牛的孩子的对话:"你在做什么?" >   "放牛。" >   "放牛做什么?" >   "挣钱。" >   "挣钱做什么?" >   "找老婆。" >   "找老婆做什么?" >   "生娃。" >   "生娃做什么?" >   "放牛。" >   还有一个关于和一个上网的孩子的对话:"你在做什么?" >   "上网。" >   "上网做什么?" >   "下载软件!" >   "下载软件做什么?" >   "系统优化。" >   "系统优化做什么?" >   "上网更方便,下载速度更快!" >   有个伟人说过,历史常有惊人的巧合! > >   常在河边走,难免不湿鞋。我的QQ号码竟然也会有被黑的时候....... >   那天刚上线就发现QQ密码永远不正确,去密码保护页面取回密码的时候被告之密 > 码保护问题答错.......郁闷死。 >   郁闷归郁闷,总也要把号码取回拉呀,那关系到好几百的MM,或许我终身的幸福 > 就靠那好几百MM里的其中一个呢。 >   查找代理服务器,下载在线密码破解软件,设置密码字典......轻车熟路的,十分 > 钟搞定所有的准备工作,然后点击开始...... >   所有四到八位数内的数字组合没有密码。 >   所有四到八位数被的英文字母组合没有密码。 >   所有数字加英文字母四到八位数内的组合还是没有密码。 >   完蛋了。我绝望的坐在电脑前发呆,假如他将密码设置成特殊符号加字母加数字, > 那么我算出密码的概率为10的122次方分之一,有那时间和精力,我体育彩票都可 > 以中好几次了...... >   最后密码还是被我找回来了,那个偷我号码的变态家伙竟然只把密码设置成一位 > 数,而且是"1",我让朋友帮我破密码的时候他只用了两秒钟,因为他从1开始测试 > 起…… > >   有个MM的QQ密码被黑了,对我说了无数的甜言蜜语后我答应帮她把密码黑回来 > ... >   三天后我把新密码通过Email发给她,还特意强调了要区分大写和小写。 >   原本认为没事了,可是第二天就收到了她的Email...... >   她问我:"你说新的密码一个是大写的M一个是小写的m,可是背后那四个数字要用 > 大写还是小写啊?" >   我最后决定再也不干这样的事情了........ >   除非有一天我知道了大写的数字和小写的数字有什么区别! > > 二、论坛 > >   论坛人多了,什么名字都会出现..... >   一个MM只是在跟贴里说了这么一句:“不是吧,难道我见到鬼了~~” >   一个网名叫“鬼”的就马上跟贴:“乱说话,你什么时候见到我了?” >   可以想象那个MM的心情:“怎么回事,怪怪的~~” >   三秒不到,一个网名叫“怪怪的”应声出现了,跟贴:“你问我啊,我也不知道的 > 说...” >   我相信那个MM快要发疯了:“天啊,我不要活了~” >   话音刚落,一个网名叫“天啊”的冲了进来:“宝贝你叫我啊,你又为什么想不开 > 了?” >   MM开始绝望了吧:“放过我吧,我再也不要来了~~” >   可是却没人要放过他,一个网名叫:“我再也不要”的很恰倒好处的出现了:“我 > 来了,你们就放过她吧~~” >   我不知道最终是怎么结束这个噩梦般的游戏,只知道我再也不敢在论坛里乱说话了 > ............. > >   知道什么是签名吗? >   啊对,就是你在发贴跟贴后由系统自动帮你加上去的,只需要你设置一次便可终身 > 拥有的那些东西。 >   有个名人说,设置签名可以看出一个人是否变态。这句话真的很经典,一点没错! >   设置一句诗做签名叫做有诗意,设置一张卡通做签名叫做孩子气,设置一朵玫瑰做 > 签名叫做浪漫.........那么设置一堆在冒热气的撇条呢? >   这不算变态的,有次我做了一张图片,是董存瑞炸碉堡的画,上面一行字"炸死楼 > 上的",下面还一行字"炸死楼下的"…… >   这个签名我只用了一次,因为引起公愤,一个叫海天的网管把我ID封了....... >   有一个人就比我聪明多了,他改了我用的图片做签名....董存瑞还是董存瑞,炸碉 > 堡依然是炸碉堡,只是字改了,也没改多少,就把"炸死楼下的"的改成"我已经把楼上 > 的炸死了,楼下的冲啊……" >   让我不能理解的是这次网管为什么没有封他的ID,怀疑是他小舅子的说! > >   有个论坛的站长可能刚学JAVA......  >   每次我登陆的时候都会看到这么一句欢迎词: >   "欢迎你,我的朋友,您是1998年3月以来的第00001位客人!" >   唔,这个论坛寂寞了五年~~ >   这还不算,当我离开的时候还看到了这么一句送别词:“再见我的朋友,现在是2 > 998年3月1日的午夜,祝你做个好梦~~” >   网站方一秒,世上已千年.... > >   论坛有意思吧,可以看别人写的好文章,可以说出心里话得到安慰,可以认识好多 > 的朋友.......这样,那样,怎样都可以。 >   甚至你还可以和我一样变态,当然,我现在说的不是关于我的变态,而是来告诉你 > 就算你不认识我,你也一样会变态掉,不要问我为什么,变态需要理由吗,不需要吗, > 需要吗.... >   先回忆一下是谁告诉你OICQ是"我爱重庆"的拼音缩写?如果你再这样认为的 > 话,腾讯老板会把公司搬去重庆,并且让你支付所有的费用,不是我吓唬你的说。 >   再回忆一下又是谁告诉你BBS的意思是"bay bay school"的缩写?想出来后告 > 诉你亲爱的爸爸妈妈,让他们拿把菜刀把他剁了先。 >   我知道你喜欢美女或者帅哥,但是你也不能一看到他们就冲上去想PAGE人家啊 > ! >   电影院不是论坛,不可以用GUEST进入的,该买票你还是要买票啊~ >   ........... >   强烈建议为保护青少年儿童的身心健康,关闭所有论坛整顿一年。 > >   在论坛里看到一个N变态的。 >   有个网友发了个贴,是关于仆告的,贴里通知大家说某网友因为车祸去世,请大家 > 什么时候到什么地方参加追悼会。有两个人竟然这样跟贴: >   "恩,伤心中……"开头还算好,是个MM。 >   "楼上的MM,别伤心了,来,GG抱抱。"安慰MM?也还可以忍受。 >   "讨厌拉,乱吃人家豆腐。"开始乱了…… >   "又不是没吃过,什么时候去结婚大殿结婚啊?"昏死N次,人家发贴是通知网友去 > 世,他们倒好,在里面讨论结婚问题。 >   这还不算,继续变态的在后面,是MM的回答:"人家人都给你了,你还在乎什么 > 形式啊?" >   谁借我把菜刀,我剁了这对奸夫淫妇! > >   一个网友在论坛里转了一个贴,主要内容是对非洲“割阴”仪式进行批判。 >   很多女网友纷纷参与讨论..... >   不知道什么时候跑来了一个男网友,跟贴:“如果女孩子不出生在非洲就没事了, > 可是全世界每个国家的男人都会有割包皮的~~~” >   他的下场可想而知,据不完全统计,单单重复骂他十次变态的就超过三千八百四十 > 七人..... > >   四月一日是愚人人节。 >   有个论坛从站长到斑竹到普通用户都在这天里变态发作。 >   首先是站长,他突然在中午十二点的时候将当前论坛保存文章的数据换成了三天前 > 备份的数据......所有的用户都发现日子一下倒退了三天,这三天里发的所有文章都丢 > 了....... >   然后站长发布一个公告,宣称由于数据库损坏,这三天里的文章全部丢失,对不起 > 人民对不起党,向大家赔礼道歉云云…… >   结果是数百人都跑到站务管理版去责骂站长,包括论坛所有的斑竹,几百个贴一下 > 就淹没了整个版........ >   中午两点,站长又发了一个公告,宣称:"今天是愚人节,刚才的两个小时只是一 > 个玩笑,论坛所有的文章都完好无损,请大家放心,十分钟后恢复数据库!" >   所有的人都喘了一口气,各自该做什么都做什么去.......不过十分钟数据库恢复 > 以后,有的人又开始紧张了, >   因为站长又发了一个公告:"鉴于这两个小时内个别斑竹的表现,我将在一个小时 > 后撤换部分斑竹,并且提拔在这两个小时中依然支持论坛的用户担任管理员以及斑竹职 > 务!" > >   上面一个是关于站长的变态,斑竹和普通用户的变态就更加多了,懒的全部打出 > 来,挑选几个经典的变态方式: >   站务管理版一天两百多申请担任斑竹的贴,但是所有申请的版都不存在,最变态的 > 是一个叫凤九的,已经是斑竹的人申请一个版名为《今天是愚人节》的版做斑竹! >   一个MM在计算机版里写了一封情书,不是给我也不是给GG,而是给MM > ....... >   一个斑竹在固顶的贴里发了一个标题为《所有的人都进来看》的贴,但是贴里的内 > 容只有一句:进来了也不让你看,你这个变态变态的! >   一个MM给我发了封信,标题是《你知道我的心么?》,乱激动,赶快打开信件 > .......里面还一个压缩文件,下载下来,解压缩.......里面还一个压缩文件....... > 再解压缩.........里面还一个压缩文件.....还解压缩.......里面还一个压缩文件 > .....四十一次之后我终于看见了里面的一张图片......上面一只小猪,很可爱的摇着 > 尾巴...... >   旁边一行字"猪,你节日快乐!" >

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  发帖心情 Post By:2005/8/22 9:28:02

>   有一些变态的人看贴的时候从来都不认真看! >   飞雪独樵写了个《爱上土匪鸡》,故事内容是说一个女的爱上了一个男人,她还给 > 这个男人取了一个外号叫做土匪鸡,最后两个人幸福的相爱了…… >   好了,故事贴出来了,变态的跟贴也出来了: >   "我知道土匪鸡这道菜,很出名的,我家边上的菜馆就有做。"飞雪独樵你是讲爱情 > 故事还是教别人做菜啊? >   "土匪养的鸡都会带着那么一些野性,肉的味道会更香,我也喜欢吃……"真不愧是 > 美食家啊!! >   "没看内容,反正你爱的我也爱!"我倒,飞雪独樵的FANS? >   所以奉劝各位写手,发贴的时候要注意标题与文章内容…… > >   每个论坛都会有个专门让网友发泄或灌水的版.......这个世界上并不是每个人的 > 文章都可以写的象我这么好的,所以有了伤心事往往就是一两句就说出来了。 >   有人说出伤心事肯定也会有人安慰,但是有些安慰话简直就是.......变态! >   发贴:"555555~~我失业了,痛苦中……" >   跟贴:"靠,才失业,没看看我,失业加失身,我都无所谓!" >   发贴:"我老婆不要我了,我不要活了!" >   跟贴:"你老婆才不要你啊,有够幸运,我老婆不仅不要我,还给我留了三个女 > 儿~~" >   发贴:"昨天买彩票就差一个数字中特等,五百万啊……" >   跟贴:"你只是差一个数字,我是已经中了五百万却被偷了......." >   被偷了五百万不去找警察你还来上网? > >   在论坛上看到一个人跟贴的时候用拼音,看来是输入法出问题了,没办法打出汉 > 字,于是就在他的跟贴下回了一句:"好可怜啊,连中文都不能用了~~~" >   我真的没有要嘲笑他的意思,也不是要说他怎么怎么变态....... >   可是,我竟然在我的跟贴下又看到了他的跟贴:"shuia,name kelian,lian > zhongwen dou bunengyong le~" (拼音,翻译出来就是:谁啊,那么可怜,连中文都 > 不能用了~) >   狂笑,然后又跟了我一个经典名言:"说你呢,你这个变态变态的!"  > >   在一个计算机版里看到一个求助的贴。 >   标题:"谁来帮我啊~~~" >   内容:"我在安装系统的时候提示说按任意键继续,可是我找不到任意键在什么地 > 方,哪位大虾教教我.........." >   这孩子还不算变态,找不到任意键在什么地方还懂的到网吧上发贴求助~ > >   一个MM在版里发了个征友启事,在自我介绍中这样写: >   "我叫北京宝贝,我21岁,是一个小姐........" >   下面跟帖无数,全是一个调调: >   "都是为人民服务,做小姐也是......" >   "职业不分贵贱,小姐也是人........." >   "谢谢你对我们的信任,我们不会鄙视你的......" >   后来才知道,那个MM本来是打算写"是一个女生",只是一时忘记掉"女"字要怎么 > 打了! > >   情人节那天...... >   我在很多感情版看到一个叫"我最专一"的用户发情书给MM.....不是说他发情书 > 不对,只是他发给了很多个MM.... >   发给很多个MM也不是不对,只是他在给不同MM的情书里都有这么一句话:"你 > 是我的唯一......" >   …………………… >   他真的很专一,连其他的话都不用! > >   我在一个论坛上当管理员,一天正在四处闲逛的时候收到一条短消息:"你好,我 > 想请问一下论坛里关于感情的版在什么地方?" >   唔,这个问题呀...........我复制了所有的关于感情的版的名字和版面说明,然 > 后发给她,在最后我还加了一句:"你可以先四处看看,如果还有问题再来找我!" >   还真的还有问题,没两分钟就短段消息过来了,还是她:"你发的我看不懂,我只 > 是想知道什么地方可以找到我喜欢网恋的丈夫!" >   "@#%&&^%$#(&%#^............" > >   一次利用论坛里的短消息功能与一个投诉的用户对话: >   "你好,我想投诉一个斑竹!" >   "唔,好的,你想投诉他什么?" >   "我要投诉他随意的删我的贴!" >   "好的,请你把版名,斑竹名,以及你被删的贴名用短消息发给我吧!" >   过了一会儿........ >   "你在吗?" >   "我在啊!" >   "问你一个问题啊...短消息怎么发啊?" >   狂晕中............. > > 很多写手贴里的句子都不是普通的变态: >   1:我的爸爸剃了个光头,就象少林室里的老秃驴一样…… >   2:看演习场上,解放军战士匍匐前进,就象一条条的大青虫在地上蠕动着…… > (以后不能再这样了,书上说解放军叔叔是最可爱的人!) >   3:我看了看说明书,上面写道:仅限于室内与室外使用……(对不起,打断一 > 下,你们谁可以告诉我除了室内和室外还有什么空间?) >   4:我走到了电脑前把电脑打开了电脑……(遥控器在哪儿?) >   5:站在小倩的*前,我默默的祝福她,祝她一年比一年更漂亮……(女鬼 > 啊~~~) >   6:北京的天气真的很好,一个星期才下了两次雨,一次下了三天,另一次只下四 > 天……(我妈妈告诉我一个星期有八天,那天天气不错哦.......) >   还有无数,怕回忆多了自己也成变态,暂时去休息一下下. > >   一日闲逛,看到一个贴的标题《悬赏1000》。 >   我本来就是个见钱眼开的东西,热血一涌,便冲了进去.......... >   内容如下:"昨天有网友举报,说我四处抄袭文章,并且还向报社投稿,每篇文章 > 都是十个地方以上。为了个人名誉,现在我郑重申明,我是有抄袭,我也有向报社投 > 稿,但是我绝对没有一稿多投,最多也就三个地方,谁能证明我抄袭别人的文章向四家 > 报社投稿的话,我奖励他1000元.........." >   实在看不下去了,靠,抄袭都这么理直气壮,这世道还有没有天理............ > >   西岭雪是个知名女作家,和我在同一个论坛上当管理员。 >   我发短消息给西岭雪:"昨天我在其他的论坛看到一个贴,内容和你的一模一样 > ....." >   西岭雪一句话就丢了过来:"那是抄袭我的........" >   有时候逗逗美女也是挺好玩的:"可是他发贴时间比你更早啊...." >   西岭雪的反应在我预料之中:"你的意思是说我是抄袭的?丑丑儿,我告诉你,熟 > 归熟,你乱说话我一样告你诽谤!" >   人家都说我口才好........我又发了一个短消息给她:"按照盗版规则,一般正版 > 的都比较晚上市……" >   我明白嫣然一笑这个词语的意思了。 > >   我看到一个人贴了一首诗,标明“原创”...... >   唔,写的还不错,只是有点眼熟.....是汪国真的! >   于是我跟贴:“不是我说你,也太没档次了点,要抄也要抄海子一类的,怎么可以 > 抄汪国真的呢?去,抄个但丁的上来贴!” >   我竟然还可以看到他的跟贴:“但丁是谁啊?” >   **! > >   变态的不一定是看贴的人,发贴的写手也很多有点小变态。 >   在论坛上看到一个标题《今夜,我的血为你流》,当时立马就冲动了起来,鼠标一 > 点就性致勃勃的冲进去.......看完了,没什么意思,主要说一个女孩和一个男人约会 > 不小心摔倒,脚上的皮破了点。 >   还看到一个贴《我的一夜情告白》,心想,这下你跑不掉了吧,嘿嘿,我看,我 > 看,我看看看........还是没多大意思,一夜倒是一夜,感情也有感情,只是做的事情 > 只有盖盖被子什么的,连衣服都没脱,**! >   现在习惯了,刀枪不入,反应极速,看到《我又湿了》马上就知道里面肯定是一首 > 很正规并且很没味道的诗。看到《爱我就给我》百分百肯定给的绝对不是身体,无非就 > 是钢笔啊,小刀啊一些学习用品,看到《我的第一次》.......咦?这么熟悉的名字? >   哦,那是论坛搞的征文。 > >   其实有时候写手不是小变态,而是很变态。 >   他们一边搞文学一边在贴子里这样说: >   有个走上文学道路的写手养了条狗,因为和文学打交道,于是就给那只狗取了个名 > 字:"文学"。 >   另一个老是走不上文学道路的写手也养了条狗,因为走不上文学道路而郁闷,所以 > 就给他的狗取了个"傻B"的名字。 >   有一天两个写手带着小狗在道路上撞上了,因为都是写手,于是聊了起来。 >   聊啊聊,聊啊聊,聊到一半的时候听到两只狗发出了很奇怪的声音,于是他们两人 > 就停止了交谈,看看两只狗到底在做什么。 >   看了一会儿,一个写手说:没事,我们继续聊,不就傻B在搞文学嘛。 >   听到没,没事,我们继续聊,不就傻B在搞文学嘛…… > >   真的不能多上网,论坛可以学到很多东西,但也可以把你变的和我一样变态。 >   如果有人骂你,你会怎么回答? >   变态的人是幸福的,虽然有一点点可耻,具体表现在以下对话: >   "丑丑儿,你这个禽兽……(省略123321字)" >   "禽兽还有一点点的怜悯之心,很遗憾,我连一点点都没有,所以我不是禽兽!" >   "丑丑儿,你真不是人啊……(省略146852字)" >   "倒被你说对了,我还真的不是人,我是神,水神,灌水之神!!" >   .............. >   又被你们学走两招了,不过我不是小气的人,欢迎你们和我一样变态! > >   网络上面还可以学会很多骂人的话,当然,我是斯文人,我从不骂你"***"这类不 > 入流的词语。 >   要就骂一些高尚的,富有意义的....... >   比如我,我是个高级变态,所以我骂的话一般都是高尚的,富有意义的。 >   "哇,MM,一看到你照片我就醉了......."知道意思么?想想看,醉了后一般会 > 怎么样,对了,醉了后一般就是吐,所以这句话的意思是"哇,恐龙啊,一看到你的照 > 片我就吐了........."(郑重申明,曾经被我说过这句话的MM请屏蔽这段) >   还一句难度就更高一点了。 >   "你真的是这世界上唯一的天使。"你想啊想啊想啊还是想不出来对吧,给你个提示 > 吧,这个世界上唯一能在天上飞的又是哺乳动物的有什么?还是想不出来?LOOK: > 蝙蝠....... >   现在你明白了吧?? >   害人之心不可有,防人之心不可无啊~~~ > > >   不知道这个《网络时代最变态的一些细节》到底写了多少字,记得好象飞雪独樵知 > 道计算方法,于是发消息给他:"要怎么统计一篇文章里有几个字啊?" >   我承认飞雪独樵很热心,马上就给我回信息告诉我:"用WOOD啊,里面有统计 > 功能!" >   可是我没装,于是继续问他:"晕死,我没装怎么办啊?" >   飞雪独樵真的是个很热心的好人,回答的迅速准确:"那就一个字一个字的数,数 > 错了重新再数,数到正确为止!" >   为了感激他的热心,我发了一条消息给他:"你这个变态变态的!!!" > > 三、其他 > >   上网上的久了就都会有点变态。 >   一天得到一个很不幸的消息,一个网友因为开车撞到山上受伤。 >   到医院看他,仍然昏迷中……他女朋友鼻青脸肿的在那边哭。 >   我问:"不是有驾照吗,怎么还会这样?" >   他老婆回答我说:"是有驾照,可是当他发现前面没路的时候不踩刹车,光在哪儿 > 找按纽,嘴里还在叫BACK(后退键)在什么地方.........." >   插播公益广告:"上网过度,有损健康!" > >   关于黑客有无数的理解方式。 >   但是按照我的眼光来看,最变态的是:"黑客就是非洲来的客人"请原谅我用到了最 > 变态这个词语,最主要的原因不是我要用,而是我问担任网管的海天的时候,他给了我 > 这个的答案。 >   当然,你也可以很变态的说自己是个黑客,因为你总是等到天黑才来上网。 >

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帅哥哟,离线,有人找我吗?
itellu
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  发帖心情 Post By:2005/8/22 9:29:41

> > > > 一个老板酒后,心情非常高兴, > 吹着口哨,开着心爱的奔驰600在公路上行使, > 这时,他发现路边停着一辆农用拖拉机, > 并且有一个人在摆手。于是,他停下车, > 原来,这个拖拉机坏在路上,想找人帮助拖走。 > 老板今天心情非常高兴,便答应了。 > 两个人同时约定好, > 如果拖拉机打右转向灯,请继续开。 > 如果拖拉机打左转向灯,请停车。 > > 然后,老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。 > (当然开的很慢了) > 突然,一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们, > 老板一看,非常生气,怒骂到:“还没有人敢超我奔驰600的呢!” > 于是,他马上挂高档,急踩油门,奔着宝马就追了上去。 > (因为喝了酒,他已忘了后面还拖了一辆拖拉机) > > 老板很快的追上了宝马,正当他们以280迈的速度飚车的时候, > 被路边的一个交通警察发现了,想拦已经来不及了, > 连忙拿出对讲机,跟下一路段警察联系: > “喂,喂,喂,发现两辆车在飚车,速度非常快, > 一个是宝马,一个是奔驰600,请你拦阻他们, > 不对,是三辆车在飚车,后面还紧紧的跟着一辆拖拉机, > 并且拖拉机还打着左转向灯,想超车。。。。 > > > > > >  第一次 > >   从今年年初开始我的老爸老妈就老是逼着我去相亲,我当然是一一拒绝。为了让我 > 心甘情愿地去相亲,老爸老妈简直可以说是不择手段。威逼利诱,晓之以理,动之以 > 情。老妈甚至以其精湛的演技挤出了几滴眼泪以示其心。终于我妥协了,我去相了我平 > 生第一次亲。 > > >   对方是一个25岁的女孩子,是舅妈给介绍的。我的第一次相亲在周浦的一个饭店里 > 开始了。在一番老套的客套后,我觉得对方属于爽朗有余,而魅力不足,或者说不够漂 > 亮。我想,我是男的,26岁,当然还算年轻,机会还有很多。没必要这么第一次相亲就 > 要急着敲定,所以准备拒绝她。 > >   当我心里正在盘算怎么开口拒绝才能做到语气委婉,不至于伤她的心时,那个女孩 > 子倒突然开口了:“你是第一次相亲吗?” > >   “是的。”我说。 > >   “其实这是我朋友给我的忠告:第一次相亲时如果没有重大的不满意,最好还是跟 > 第一次相亲的对象结婚……” > >   “哦?为什么?”我觉得挺奇怪。 > >   “我的许多朋友都这么说,”她给我解释道,“根据她们相了这么多次的经验,相 > 亲次数越多,对对方的满意程度会越来越下降。” > >   “就是。”我说。 > >   “是啊!看到你我才明白我要是早听她们的劝告就好了!“她一脸悔意地说。 > >   第二次 > >   老实说,第一次相亲对我的打击是相当大的。致使我一个星期都闷闷不乐,提不起 > 精神来。而就在一个星期还没过去时,舅妈又为我准备了第二次相亲。 > >   我是准备打死我也不去了:大丈夫何患无妻?哪怕我妈再软磨硬泡,我也绝不改变 > 主意。就在那天晚上,我好朋友阿辉来我家玩。这家伙创有著名的“名车美人定律”: > 把女孩分成四个级别:劳斯莱斯、奥迪、桑塔纳、东风。当然,他的十几次相亲基本上 > 都是东风,但自从这家伙和奥迪小汤敲定后就开始隐退出我们的“四人娱乐团”了,我 > 家也好久没来,今天不知道是抽什么筋想到来我家了。不过后来我才知道:他是来替小 > 汤借VCD的???啊呸!但他的一番话让我决定还是去看看。是啊,看看也不损失什 > 么,权当安排周末节目。而且阿辉答应他会在我相亲的头三分钟内给我一个电话,让我 > 自己定夺,如果是奥迪以上的级别,我就当是个无关紧要的电话;如果是东风,就说是 > 个十万火急的电话,必须马上赶去。呵呵,好主意! > >   有了这个保险,我还怕什么呢!再说,万一哥哥我撞大运碰上个“劳斯莱斯”也不 > 一定。山不转水转,谁知道呢?So,Whynot?! > >   结果那天我刚在周浦的早苗茶坊坐定,舅妈就带着一辆“劳斯莱斯”进来了,着实 > 给了我一个BigHock!! > >   丰姿绰约,谈吐大方。舅妈给我们介绍了一下就借故走了,只留下我和她。FAINT > !真使我有疑在梦中的感觉。 > >   我正在那里思量着该怎么开头。一定要开个好头:好的开始是成功的一半。要展现 > 给她一个温文尔雅的真我。 > >   我这边还没开始,她的手机却响了起来。她说了声“对不起”就接了电话。嗯嗯啊 > 啊几句后她一脸歉意地说:“真是不好意思,我同事来电话说有个十万火急的CASE,一 > 定要我马上去一下。” > >   我就这样目送着“劳斯莱斯”走出我的视线,而耳边传来我的手机悦耳的声音。 > >   我哭…… > >   第三次 > >   我终于发现,相亲绝不是一件省心的差事。你不仅需要面对调查户口般地询问,更 > 可能经受遭到“劳斯莱斯”抛弃和耻笑的痛苦。甚至一辆“东风”都可能给你一个白 > 眼,扯开喇叭留下一团尾气扬长而去。而留给你无尽的苦涩和再次被撕开旧伤的痛楚。 > >   也许是心不曾死,也许是仅仅出于寂寞,我已经对舅妈的介绍司空见惯、麻木不仁 > 了。对于第三次相亲,我想都没想就答应了,完全没有了以往的矜持和忧郁。我们约在 > 金杨的KFC见面。舅妈陪我前往,我无聊地喝着可乐,看着窗外来来往往的人们…… > >   “来了。”舅妈说。 > >   一抬头,看见一个中年妇女陪着一个高大魁梧的女孩走近。 > >   于是,寒暄、介绍、沉默、端详……一切按部就班,而那女孩一直保持着沉默。我 > 比较喜欢安静的女孩子,她看来不错。 > >   然后舅妈和那个妇女心照不宣地走开了。我想,只有我开口说话了,这样才能不至 > 于冷场。 > >   “你……” > >   “我这人是个直肠子,性子比较急,有话喜欢直说。我看你合适,行不行你就给句 > 话。行咱就结婚,不行咱就离婚。” > >   “……” > >   第四次 > >   于是我们就离婚了。上个礼拜是我的第四次相亲。我同事介绍的。我欣然前往。因 > 为是我同事请客。 > >   呵呵。这个同事很热心,其实是个好事之徒。当我和她匆匆赶到,发现对方已经到 > 了。 > >   我们相互端详了一会儿,几乎同时爆发出惊叫: > >   “是侬啊!大头疯!”“哪能介巧啦!老菜皮!” > >   …… > >   这是我最快乐的一次相亲,不过结果都是一样的。 > >   第五次 > >   那是一个感情的低潮。我很庆幸我已经熬了过来。现在的我,静静地品着浓浓的咖 > 啡,对面坐着的是我的第五次相亲。心如止水,波澜不惊。 > >   “能和你坐在这里,我很高兴。”我说。 > >   “我也是。”她淡淡地答。 > >   “说说你的故事吧。” > >   “想听哪部分呢?” > >   “全部的。从你记事起吧。” > >   “我来自一个小镇,上海郊区的一个小镇,小镇很普通,并不繁华……”她开始叙 > 述她的故事,从一个小姑娘开始懂事讲起。她静静地讲,我静静地听。 > >   她一直是这样。淡淡的,很淡。 > >   四周很安静。连风也没有,只有咖啡在袅袅升着热气。收音机里轻轻地传出平克? > 福洛依德的《午后的爱和茶》,伤感的嗓音伴着哀怨的音乐无尽地缠绕在我们周围。 > >   瞬间我觉得这一切是如此熟悉。眼前的一切在模糊和旋转。仿佛她并没有走远,那 > 依旧是她,她正坐在我的对面,静静地诉说着她的故事。耳边是蓝色的音乐。我觉得, > 那也是这样一个午后…… > >   她的故事依然在继续……不同的是她的脸上多了两滴眼泪。故事很普通。那是她的 > 故事,但她说得很认真。我也是用心在听。一时间我有些感动。 > >   我握住她的手,她动了动,并没拿开。“以后,我还想坐在这里听你讲故事,可以 > 吗?” > >   她没有说话,只是静静地点点头。 > >   看着悲伤的她,我心里升起一种莫名的酸楚。她并不漂亮,很瘦,这使她有些抽泣 > 的肩膀显得更瘦弱。 > >   “走吧,我介绍我的朋友给你认识!”我想让她高兴起来,我有些后悔让她讲她的 > 过去,打捞起心底的故事,有时是很难的。 > >   “好。” > >   “你一定会喜欢他们的,我保证。” > >   “嗯。”她点头。 > >   老友终于来了,依然是老样子,风风火火。一来他就大呼小叫,跟每个人打招呼, > 并嘲笑每个人。直到他看到坐在我身边的她,他终于静了下来。遗憾的是,这安静只持 > 续了几秒。 > >   几秒后,他对我生气地说??? > >   “大头疯!你太过分了!叫这么难看的小姐!” > >   …… > >     > >   以上就是我五次失败的相亲 > > > > > > > > 1.精神病院,医生正在测试三名患者。 > 医生问第一个患者:“3乘3等于几?” > “274。”第一个患者答道。 > 医生又问第二个患者:“轮到你了,3乘3等于几?”“星期二”。 > 医生又转向第三个患者:“好,现在轮到你了,3乘3等于几?”“9。“很好,”医生 > 称赞道:“你是怎么算出来的?” > “这还不简单?用274除以星期二!” > > 2.一天深夜,一个年轻女子经过一家精神病院时,突然后面传来“哇”的一声。女 > 子扭头一看,一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑,后面的男人紧 > 追不舍。不好,前面是一条死胡同,女子万念俱灰,跪在地上哭着哀求道:“你愿意干 > 什么就干什么吧,只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说:“真的?那现在你开始追 > 我。” > > 3.有一家疯人院。一天,院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大 > 门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望,忽然他看见只有一个 > 病人无动于衷。院长很是高兴,忙跑过去问他:“难道你不想跟他们出去?病人答道: > “这帮傻帽,我这儿有钥匙!” > > 4.精神病医生问初次求诊的病人: > “你说你来看我,是因为你对袜子的口味让你的家人担心?”“对,”病人底声说, > “我喜欢羊毛袜。”“这没什么不正常的啊,”医生说,“许多人都比较喜欢羊毛袜, > 我自己就是这样。”““真的吗?”病人欢叫道,“你喜欢清蒸的还是炒的?” > > 5.精神病院里,有两位在交谈:“我的小说怎么样?”“不错,就是出场人数太多。” > 此时护士冲他们嚷道:“嘿,你们俩快把电话簿放回去。” > > 6.某精神病院新来护士一名,此女初来乍到,见院中有一病人围着一口古井打 > 转,口中念着:"13,13,......"小护士心中颇为奇怪,想不出这个'13'是何含义,连 > 续观察几日,均是如此。她总想上前问 > 个究竟,但害怕病人发作,始终不敢。 > 一日,小护士终于安捺不住好奇心,慢慢的走到那个病人身边,探头向井中观 > 望。突然那个病人抱住护士的双腿,向上一掀,把念:"14,14,14,......' > > 7. 有一病人狂叫道:我是院长,你们都得听我的!!! > 主治医生和护士问他:谁说的? > 他回答:上帝说的。 > 这时候,旁边一个病人突然跳出来,说: > 我没说过!

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>   不知道大家有没有听说过在国内一个很出名的安全组织里有个叫小小的女黑客? > 哦,你别误会,我要说的不是她的变态故事,而是她遇见的一个变态....... >   那天晚上,没有月亮,也没有星星,窗外寒风呼啸,窗内的电脑屏幕闪着幽幽的绿 > 光......对不起,跑题了,其实我只是想为大家营造一个氛围的说。 >   跑回来,继续说,那天晚上小小正在与我打情骂俏,她显得特别的开心,我也很开 > 心,我对小小说的那些话也对其他MM说过,只是老被骂变态.......后来我还是被小 > 小骂变态,但是我很不明白,我问她:"你不是喜欢吗,干嘛骂我变态啊,不喜欢你老 > 笑做什么啊?"小小不回答我,就发了一段对话给我看: >   SB:"美女,在做什么?" >   小小:"我的信箱密码丢了,在郁闷呢:)"靠,郁闷还笑那么甜! >   SB:"别怕,我帮你破!" >   小小:"你会么?你怎么破?"我倒,堂堂的女黑客还问别人怎么破信箱密码。 >   SB:"这容易,太小意思了,你告诉我我帮你破,没关系,我力气大的很!" >   小小:"唔,这破密码和力气没什么关系吧?" >   SB:"谁说的?暴力破解听过吗?没力气怎么暴力破解啊?" >   小小:"#?¥%……-%¥……#%**((%¥" >   后来我知道了,原来暴力破解还应该准备好斧头.......好把信箱劈开! > >   很无聊啊.......终于有MM和我说话了,心中一喜,忙打开消息窗口,却,是问 > 我问题的:"丑丑哥,我要把你的《你这个变态变态的》复制给我朋友看,要怎么复制 > 啊?" >   靠,这么简单的也来问我,没意思,懒懒的就打了一句教她:"Ctrl+C复制,C > trl+V粘贴啊。" >   "谢谢丑丑哥!"MM很客气也很可爱,只是下线了..... >   半个小时后,她又上来了,第一句就是:"唔.......丑丑哥骗人,我用你的方法没 > 办法把你的变态复制给别人看。" >   靠,什么我的变态啊,不过没时间追究她的语病了,很奇怪我的方法怎么会错,这 > 可是标准的计算机复制方式,全球通用啊....问:"不可能啊,你是怎么做的?" >   MM真的很可爱,竟然这样告诉我事实的真相:"我在家里上网的时候看到你的变 > 态,然后我就按了Ctrl+C复制,后来我到单位了,打开同事的电脑,再按Ctrl+V粘 > 贴,可是怎么都出不来,我同事还骂我是变态呢.....5555~~~~~" >   唉.........我安慰她:"别哭了,你同事没骂错!" > >   有的MM还真的很可爱,但是有那么一点点的小变态.......  >   有一个MM给我打来电话,让我去她家帮她装一下WINXP。我这人的毛病就是 > 无法拒绝MM的要求,所以就取了安装盘,P颠P颠的跑了过去。 >   MM看我到了,又拿烟又泡茶的跑进跑出.....好热情啊! >   感动归感动,为了不浪费时间我没等她忙完就打开电脑,放进光盘,格式化C盘 > .....几分钟后开始自动安装..... >   MM忙完了,看我正在电脑上折腾着不敢吵我,很乖的坐在边上,等到都快安装完 > 成的时候才好象突然想起什么了,连忙跑出去....... >   终于装好了,正转身想告诉MM的时候却看她抱了一大堆螺丝刀,钳子什么的进 > 来,我一楞,问她:"你拿这些做什么呀?" >   MM很可爱的看着我:"你装系统不要用到这些吗?" >   很难为她了,竟然还知道系统这个词语,甘拜下风! > >   还一个关于病毒的变态故事....... >   小小什么游戏都玩的腻了,于是没事就缠着我帮她找游戏玩,实在受不了她,于是 > 一天就带着一张自己刻录的光盘去她家。 >   在安装游戏前我很有良心的询问她:"你确实要玩?" >   小小很干脆:"要,只要我没玩过!" >   我保证:"保证你没玩过,并且好玩!" >   小小听了原本就很大的眼睛变的更大了:"真的啊,怎么好玩法?" >   我介绍给她听:"唔,比如难度很高,你要玩两个月才能通关,很刺激,让你有悲 > 痛的感觉,并且会有很强烈的恐惧感......" >   小小更兴奋了,连忙催我:"快装,快装,我就是要这个效果!" >   "唉……"我叹了口气,说:"那我装了......" >   然后放如光盘,启动安装......一分钟后搞定! >   小小一看我把光盘取出就很没良心的把我从作为上拉起来,一PP就坐了下去,但 > 是马上又问我了:"怎么没看到快捷方式,要怎么进啊?" >   在做好所有的保护措施后,我回答她:"刚才我给你装的是145类型的1268 > 9种的病毒,你慢慢杀吧,保证你在两个月内都有病毒的杀,并且如果没在两个月杀干 > 净的话,你的系统会崩溃,你的主板会烧掉,你的硬盘永远不能用.....怎么样,刺激 > 吧,是不是有悲痛的感觉,是不是开始恐惧了?" >   最后的结果是我在她的目光和怒骂中死了一亿次,如果目光和怒骂会杀死人的话! > >   为了提高女友编辑们的工作效率,领导花了一大笔钱配置了十二台电脑,为了省每 > 台两百的安装费,让小偶来负责安装。 >   四张的安装盘一起跑都让小偶折腾了三个小时才全部搞定,检查没有错误后小偶把 > 领导叫来验收..... >   领导真不愧是领导啊,背着手看了一遍后对小偶说:"恩,还不错,你们的成绩和 > 效果都很理想,只是有一点做的不好......" >   做的不好?没错啊,按照所有的要求做的设置,没有一个地方有问题的,小偶赶忙 > 问领导:"什么地方不好了,我们马上改正!" >   领导很意味深长的看了小偶一眼,说:"我知道你装了一下午很辛苦,同事们也知 > 道这些电脑都是你在装,但好歹钱是公家出的嘛,你怎么可以在屏幕上写"你的电脑" > 呢,要也应该写"大家的电脑"才对嘛~~~" >   小偶在QQ上告诉我说,他真的很想把领导一把掐死!!! > >   玩CS玩久了就会有点变态...... >   一天晚上已经睡觉了,爸爸来我房间找东西... >   刚把灯打开我就大喊了一句:"靠,谁乱扔闪光雷!" > >   一个MM家不是普通的富,才刚知道机箱不是铁盒,显示器不是电视机她爸爸就给 > 她买了全套设备,包括打印机,扫描仪.......问题就在这扫描仪上了。 >   一次变态的聊天记录如下: >   "丑丑,我的扫描仪不能扫描了,5555555~~~~"很委屈的对我哭着说。 >   "坏了?"不过我知道可能性不大,刚买的,一般是她使用方法不对。 >   "不知道,你帮我看看吧~" >   "哦,你电源插了吗?" >   "废话,当然拉。"脾气不小~ >   "那你扫描工具打开了吗?" >   "什么扫描工具啊?"果然...... >   "晕死,没开扫描工具你怎么扫啊?" >   "我说出来你不能笑我哦~" >   "我不会笑你的......我发誓!"已经在笑了~ >   "我把扫描仪的电源插上去,把扫描仪打开,然后把照片放在屏幕上啊......" >   "对不起,问一句,我能不能把刚才发的誓收回来啊~" > >   终于把那个MM教会了怎么扫描照片了,可是挂完电话还没三分钟她有达了过来, > 问我:"丑丑哥,我电脑不能关机了~" >   又是这么弱智的问题,我告诉她:"热启动一下就可以了~" >   MM还是不明白:"怎么热启动啊?" >   为了怕她误会我的意思用火烧电源或者用开水什么的,我连忙收起不耐烦的态度, > 很详细的教她:"你只要同时按下ALT+CTRL+DEL就可以了!" >   MM这次很聪明,回答了一句我知道了就挂了我电话.......可是一分钟又把电话 > 挂过来了:"你的方法不对啊,我按照你的按ALT+CTRL+DEL但是没办法按啊~" >   怎么可能?怀疑ing,我问她:"你这次又是怎么按的啊?" >   MM很委屈:"没错呀,A-L-T+C-T-R-L+D-E-L……可是,我要怎么按才可以同时按 > 三个L啊?" >   如果不是电话的缘故,她会被我活活的打死! > >   《人生与伴侣》的慕容真的是个好编辑,昨天刚发的稿件给她今天就收到了她的信 > ......不知是采用还是退搞,心里PNEG、PENG乱跳,小心翼翼的打开邮件 > .....竟然是一堆乱码。 >   总是要知道结果的,于是就想尽一切办法利用各样的中文编辑软件来试图将它还原 > 成中文,十个小时后,我决心放弃这项与修建长城同等难度级别的工作。 >   只好回了一封信给她,但又怕她生气,只是委屈自己,在信里说电脑坏了,又刚好 > 是用foxmail收的信,所以没看到内容等等,最后特意询问了一句稿件是否采用。 >   我发誓慕容真的是个好编辑,半个小时后就回了信给我.......但是还一样是乱 > 码。 >   我又回了一封信,当然不能说电脑又坏了,那会侮辱到我的计算机知识和水平,我 > 告诉她说我的foxmail软件坏了,再三的赔礼道歉后又再问我的稿件是否采用..... >   谁知道她的回信又是乱码....我已经忘记了我发过多少信给她了,只知道我家有关 > 于电脑和Email的所有东西都坏了,连我妈妈都被我抓来当顶罪羊.....我告诉她我妈 > 妈不小心删除了信…… >   结束这个可恶的循环是慕容在刚申请到的QQ上问我:"你这人怎么回事啊,从头 > 到尾发的都是乱码给我!" >   汗.... > >   这是关于一个女友论坛网管小偶的...... >   小偶是个女友论坛网管,但是老被领导骂变态,因为他常利用工作时间约会或者因 > 为约会睡过头迟到,然后回去用种种理由对领导解释......据不完全统计,他的车丢了 > 一百四十六次,为了找车请假;他捡到一千元以上的钱累计三百八十四万,为了找失主 > 请假;他遇见堵车的概率是每天一点九五次,所以迟到..... >   小偶很羡慕同事西西,虽然经常偷跑或者迟到总是没事,并且还老得到领导表扬, > 理由是任何时候领导都见到西西在工作。 >   与是小偶就花了两个月的工资请了西西一顿法国料理,要求西西传授点经验....吃 > 人嘴短,于是西西就这样告诉了小偶:"我们都有电脑对吧?你以后在你知道晚上要约 > 会的时候就最晚一个下班,等没人的时候把你的电脑打开,把屏幕保护关掉,然后打开 > RORD什么的放上一些稿件.......等第二天就算你迟到了,你也可以说你早来了, > 只是因为身体不舒服到楼下的卫生院开点药.....别忘记了上班的时候带点维生素在口 > 袋里......." >   小偶果然聪明,举一反三,上班的时候偷跑也把电脑打开,关掉屏幕保护,打开W > ORD,放上稿件..... >   然后年底的时候小偶和西西一起被评为先进分子! > >

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帅哥哟,离线,有人找我吗?
itellu
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  发帖心情 Post By:2005/8/22 9:34:51

论坛人多了,什么名字都会出现..... >   一个MM只是在跟贴里说了这么一句:“不是吧,难道我见到鬼了~~” >   一个网名叫“鬼”的就马上跟贴:“乱说话,你什么时候见到我了?” >   可以想象那个MM的心情:“怎么回事,怪怪的~~” >   三秒不到,一个网名叫“怪怪的”应声出现了,跟贴:“你问我啊,我也不知道的 > 说...” >   我相信那个MM快要发疯了:“天啊,我不要活了~” >   话音刚落,一个网名叫“天啊”的冲了进来:“宝贝你叫我啊,你又为什么想不开 > 了?” >   MM开始绝望了吧:“放过我吧,我再也不要来了~~” >   可是却没人要放过他,一个网名叫:“我再也不要”的很恰倒好处的出现了:“我 > 来了,你们就放过她吧~~” >   我不知道最终是怎么结束这个噩梦般的游戏,只知道我再也不敢在论坛里乱说话了

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itellu
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  发帖心情 Post By:2005/8/22 10:28:53

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美女呀,离线,留言给我吧!
e网情深
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怎么看的人[这么]少>?

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轩辕浪子
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  发帖心情 Post By:2005/8/22 15:14:05

说句实在话,您发的笑话也太长了,实在没有那么高的定力一口气看完啊!!

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水无忧
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